18.9.11

Las minas tienen mente criminal

Esto, lo de que las minas estamos re locas (dicho en otras palabras), me lo dijeron hace poco después de tener una charla conmigo a cerca de que "lo tenés cortito a tu novio", entonces me puse a analizar y sí, tenemos (o al menos, tengo) una mente criminal, cautelosa, manipuladora, detallista, minusiosa. Más bien, creo yo, tengo vocación de detective, soy como Sherlock Holms, o algo así.
Hay un dicho que dice "el que busca encuentra", y acá yo comprobando la teoría. Siempre lo mismo, busco, escarbo, exploro, investigo, y hasta que no encuentro lo que quiero (o mejor, lo que No quiero) no paro... Me tocó sufrir mucho por eso, y todavía estoy pagando el precio de lo que una corazonada puede lograr, pagando el precio de algo que justo yo no tenía que pagar, pagando el precio de un gran vacio que no se cura, de una gran duda, un gran dolor, una gran mentira, una gran verdad...
No se cuando fue que pasó, cuando me convertí en este monstruo raro, este mostruo que se formó de dolor, con el que ya no puedo convivir. Esta mente perturbada y perturbadora, esta mente obsesiva y manipuladora, esta mente que busca lo que necesita y cuando no lo encuentra (vale aclarar, nunca lo encuentra) sufre, se desgarra, se desarma, se destruye, se enferma cada vez un poco más. Odio, detesto, aborresco esto, ya me superó, me colmó, me cansó, me hartó y si sigo así va a terminar por matarme...
Quisiera calmarme, quisiera volver a ser la que alguna vez fui, quisiera ser tranquila, celosa pero callada, alegre, quisiera volver a ser alegre... Si pudiera pedir un deseo (ya se, ya me lo dijiste, los deseos no existen, pero dejame soñar) pediría olvidarme de todo eso que me hiciste que me hizo mal, todo eso que se acumuló y que me lastima. Y volviendo a la realidad, quisiera que alguien en esta puta vida me devuelva lo único que necesito para poder volver a sonreir sin lágrimas escondiéndose en mis ojos, un poquito de confianza.

9.9.11

“Toda mi vida he esperado
conocer a mi hombre ideal,
y entonces apareciste ...
No te pareces en nada
al hombre que había imaginado.

Eres cínico, gruñón e inaguantable,
pero lo cierto es que pelearme contigo
es lo mejor que me ha pasado nunca"

5.9.11

Sos mi lugar para descansar de la soledad.

Cuantas veces me dormí pensandote, cuantas otras no pude dormir por pensarte, tantas más me dormí en tus brazos y varias más no dormí por quedarme al lado tuyo, hablandoté, mirandoté, peleandoté... a veces me acuesto y me pongo a hablar con vos, sóla pero te imagino ahí y te cuento todos mis problemas, todos mis miedos, toda mi bronca, todo lo que siento, todo lo que te amo, todo lo que te odio, todo lo que no aguanto, y lloro... lloro mucho.
Cada noche estás, sea en persona o en mis pensamiento, conmigo, acompañandomé, alejandomé de la soledad, de ese gran miedo a la soledad que tengo.
Como me gustaría juntar valor, y todas esas charlas que se forman en mi mente se hicieran realidad. Se que te lastimaría, se que te enojarías, se que me odiarías, pero me haría tan bien. Pero no puedo, es que tengo mis defectos: soy egoista, soy caproichosa, soy histérica, soy insegura, posesiva, inmadura, dependiente, celosa, caracúlica, insoportable, cargosa, vueltera, indesisa (entre unos cuantos más), pero hay uno que odio, uno que no tiene lado bueno, uno que lo tengo desde chiquita y que cada vez crece más y es que no se hablar, me guardo todo... por miedo, para no lastimar, por verguenza, por inseguridad, por una mezcla de muchos defectos, no se que carajo tengo, no puedo, me bloqueo y me lastima. Un día es esto, mañana lo otro, ayer fue aquello y no se habla, se calla, se encierra, se guarda, no desaparece. Entonces, se acumula. Sumamos lo de ayer, más lo del mes pasado, más lo de abril, más lo de esa vez que saliste y la otra que no me avisaste, y la que fuiste a donde no tenías que ir, o cuando hiciste esto que me molestó, más el mensaje y el face, más tooooooooooooooooooooodo, y nada se habla, todo pasa, todo "fue", todo "ya pasó", todo se acumula la concha de tu vieja! Y me duele, y tengo miedo de cansarme, tengo miedo de ponerme a mi en primer lugar por primera vez, tengo miedo de no aguantar más y explotar, y hacer algo de lo que me arrepienta, porque se muy bien que si te dejo ir, sería una necia, una inconciente, porque jamás quiero alejarme.

Ojalá no sea tarde, porque te necesito, porque te odio pero sin vos no vivo. Porque se que no quiero sin vos.

4.9.11

¿Qué hago con este miedo al futuro?

18 motivos pa' dejarte
14 consejos pa' olvidar
500 razones para odiarte
saco la cuenta y a sumar...



De tantas formas siento miedo que he preferido no salir.
(60 veces dije puedo, 80 más me arrepentí).

2.9.11

No te soporto más, me cansé, me cansaste, me harté, exploté, quiero llorar, quiero pegarte, quiero romper algo, o todo, quiero gritar, quiero desaparecer, quiero que desaparezcas... te odio!